Meio assim,sei lá.

Ontem fomos a uma cidade a 100 km da minha ,para buscar o padastro do meu marido que tinha ido consultar e nessa cidade mora boa parte da família dele(marido) eu estava adorado ir lá pois iria ver dois dos meus sobrinhos(que sou megaaaaaaaaa apaixonada)estava tudo indo bem até pouco depois de chegarmos lá uma tia dele começou a falar da netinha dela de 2 meses e 15 dias uma fofura de bebê e foi falando de outra bebê que nasceu(da família também) e mais um e mais 3 pessoas que estão gravidas todas parentes,ah e além desses fiquei sabendo de uma amiga de infância que está gravida e foi sem querer pois ela nem gostava do cara e aconteceu,ai não precisa dizer mais nada, me senti mal,pequena,inútil e triste pois se for contar desde o momento em que desejei e possuíamos condição de formarmos uma família já se vão 7 anos(2629 dias) isso é muito tempo,vi quatro dos meus cinco sobrinhos nascer,vi pessoas que se casaram bem depois de mim com seus filhos já indo pra escola,passei por chatas situações das pessoas perguntando sobre quando teríamos filhos e por varias outras coisas,quantas noites chorei de soluçar,clamando a Deus que me abençoasse,quantas vezes me afastei do convívio das amigas que engravidavam por não me sentir bem,quantas vezes tentei desabafar com pessoas mais intimas sobre minha infertilidade e eles vinham com a conversa de que é só desencanar de ficar pensando nisso que vem,que na hora certa Deus manda,gente por favor me diz como  faz para não ficar pensando em algo que é o que mais se quer na vida,como não acordar todos os dias e não fazer com que aquele seja o primeiro pensamento do seu dia,como olhar pro homem que você ama e não desejar em ver os traços dele no seu bebê tão sonhado,que ele tenha as mesmas qualidades que você tanto admira no homem amado.Não tem sido fácil passar por esse vale,por esse inverno que nunca chega ao fim e o que me deixa triste e passar por tudo isso sozinha(tirando vcs que são anjos de Deus na minha vida e estão sempre por aqui me ajudando tanto)mais meu marido não se envolve muito nessa questão,sempre diz que quando Deus  que irá ao médico,que vai ver se tem algum problema mais nunca vai,no começo eu cobrava muito e sempre brigavamos com o tempo fui deixando de lado e hoje não toco mais no assunto,vivo essa infertilidade sozinha,sei que ele quer ter filhos e trabalha muito para que tenhamos mais condições de cria-lós bem,mais eu penso o seguinte mesmo que deixemos para ter filhos só quando a situação financeira estiver bem estável nada impede que possamos investigar o porque de não ter dado certo até hoje,no fundo eu só queria poder dividir o peso dessa cruz com ele,poder do nada chorar sem ele me achar louca.Oro muito para que Deus faça com que esse assunto não seja tão difícil entre nos e assim como somos tão companheiros em outros momentos da vida,sejamos nesse também.Mesmo em meio a tantas dificuldades sei que Deus está preparando algo tremendo pra nossa vida pois nos ama muito e por isso nos prepara para a melhor fase da vida.

Voltando a ativa

Olá,nossa que vergonha ficar tanto tempo assim sem vir postar,não fico muito sem visitar o cantinho de varias meninas (apesar de comentar pouco) mais não ando muito inspirada pra postar,  nada muda,nada de novo acontece e isso me deixa muito triste quero tanto vir aqui contar que algo de muitoooo bom aconteceu mais até agora nada.Quero tanto que 2013 seja diferente dos anos anteriores,mais tá dificil viu.que chato o primeiro post do ano ser assim mais não vou ser falsa e vir cheia de alto astral sendo que não é assim que me sinto.Ai volto depois porque hoje estou o ohhh do borogodo(que nada estou até doce demais teve dias de estar pior),kkkkk.(TMP me define)

Ohhhh,dia!!!!!!!!!!!

Sabe aquele dia que deveriamos nem ter levantado da cama,assim foi meu dia ontem.Amanheceu chovendo,um frio de lascar,eu morrendo de colicas desde que acordei,chegando no trabalho,ter que ficar esperando clientes que se no calor aparecem bem poucos,com chuva então foi quase um milagre aparecer.Passei o dia me contorcendo de tudo quanto foi jeito para ver se as malditas dores passavam,

uma coisa que reparei,sempre que uso o.b sinto colicas bem fortes,foi trocar por um absorvente que a tarde não senti quase nada..É muito chato ter que trabalhar dia de sábado.ninguém merece.Eu quero só acabar de pagar minha câmera fotográfica que é minha paixão(em um outro post comento sobre isso) e procurar um outro emprego ou voltar a fazer minhas coisas em casa,sei lá ainda vou decidir.Mais é isso,esse mês a dona mostra deu o ar da graça com 26 dias de ciclo,nem deu para ficar com duvidas,já tô arrumando um dia para ir em uma GO para ver o que anda acontecendo,pois apesar de estar vindo todo mês,vem com muitas diferenças,um ciclo longo 45dias,um curto 26 dias,outro com muita quantidade,outro com pouco.Então é isso, cuidar da saúde é muito importante e é isso que vou fazer.Beijos

Como lidar com isso

Sabe quando a vida coloca no seu caminho uma situação inesperada e seu coração se enche de medo e incertezas,pois é, isso está acontecendo comigo,como algumas devem saber,meu marido desde o começo do ano estava trabalhando em uma fazenda e em janeiro  fui em um ginecologista que me passou um indutor para conseguir engravidar,como para que tenha resultado preciso da contribuição dele(kkkkkkk adoro)resolvi ou melhor resolvemos que assim que ele terminasse a safra,ele iria procurar um medico para saber se ele também tem alguma coisa que nos impeça de ter filhos,a custo esperei com paciência e eis que no final de agosto ele finalmente veio para ficar,no calor dos acontecimentos nem estava me lembrando mais, pois como comentei em um post anterior resolvi deixar essa vontade louca de ser mãe um pouco de lado,mais como sou meio(tem dias que totalmente)doida,resolvi perguntar quando ele iria ao médico para ver se faria um espermograma e outros exames,mais foi ai que veio a resposta inesperada,ele disse que não sabe quando vai e que não é para eu pressiona-lo pois ele não sabe quando vai resolver fazer.Nossa, meu mundo caiu,deu vontade de chorar,de sumir.Eu realmente não esperava por isso e fiquei muito magoada,ainda estou,mais entrego nas mãos de Deus pois ele é o provedor de milagres e ele já fez tantos em minha vida que confio na sua sabedoria,pois sei que nada é por acaso e que esse é só um estágio para o bem maior que será a chegada do nosso bebê.

Agora mudando de assunto, a blogesfera tá bombando de positivos e a mais nova mamãe do pedaço e a minha querida JU do Mulher com M Maiúsculo ,meninas quando vi o post dela quase tive um treco,fiquei tão feliz pois sei que esse bebê é muito esperado e desejado,Ju parabéns e Deus é maravilhoso e seu momento é perfeito.Alegria mais que total.Felicidadeeeeeeeeeeeees

Um anjinho foi para junto de Deus.

Amigas,infelizmente não é com alegria que venho fazer esse post,nem sei por onde começar.

A alguns dias atrás o Leo comentou comigo que a filha(Maria Eduarda de 6 anos se não me engano) de um amigo dele estava internada com pneumonia e que na nossa cidade eles não perceberam que o caso era mais grave do que parecia e demoraram para trasferi-lá para uma cidade com melhor hospital e ela já com estado grave foi levada para Uberaba que tem hospital de verdade,mais chegando lá a menina teve que ir para uti e os pais dela entraram em desespero e infelizmente  agora apouco o Leo me ligou e disse que ela não resistiu e morreu.Meninas eu peço que rezem,horem independente da religião de vocês mais que pesam a Deus que dê conforto para o coração desses pais,ela era filha única e nem sou capaz de imaginar a dor que possa estar no coração deles.Orem por eles..

Ando tão confusa

Domingo foi um dia que me senti muito estranha,me bateu uma tristeza tão grande que até me assustou.Minha cabeça anda a mil,penso que se alguém pudesse entrar nela se assustaria tremendamente.Acho que é porque o Leo anda trabalhando muito,mal nos vemos e isso tem me deixado muito triste pois sempre ficamos muito perto um do outro e tá duro aguentar a saudade.Ele me da carinho quando vê que estou deprê ou seja o tempo todo,me beija o tempo todo e me ouve mesmo sem estar muito afim ele adora falar mais odeia ouvir.Como não trabalho tenho muito tempo para ficar pensando na vida e já estou começando a ficar de saco cheio de ficar só em casa o dia todo.Por ter me mudado  varias vezes acabei perdendo o contato com minhas amigas verdadeiras mudaram de cidade,fazem faculdade ou casaram e isso faz com que meu único meio de conversa seja com vocês do blog e minha fámilia.Claro que tenho colegas,mas como praticamente todas elas são mães,prefiro ficar mais distante,pois dificilmente elas entenderiam o que passo como tentante.Quero arrumar um trabalho mais o problema é que sempre preferi fazer meus doces, bolos e vender em casa mais as pessoas não valorizam e preferem comprar porcarias baratas do que algo um pouco mais caro mais de qualidade,gosto de ser eu mesma minha patroa,sou hiper tímida para poder trabalhar pra alguém,já trabalhei algumas vezes e não gostei.As vezes acho que não sou desse mundo, sou tão diferente das pessoas da minha idade,minhas ideias,sonhos tudo parece ser de gente já bem vivida,nunca fui de fazer bagunça exagerada, nunca bebi,fumei,me droguei,sai ficando com qualquer um ,para se ter uma ideia com 13 anos eu preferia mil vezes namorar Deus foi maravilhoso colocando o Leo na minha vida do que sair por ai beijando geral coisa que a maioria das meninas faziam.Sei que meu post está hiper confuso mais é assim que estão meus pensamentos.Quero ser mãe, emagrecer, ser uma profissional realizada,uma boa esposa.Muitas vezes as pessoas me cobram além do que sou capaz de fazer e como forma de defesa comecei a demonstrar mais as minhas emoções e isso tem chocado muita gente pois sempre me viram como uma menina calminha , que não questionava muito as coisas,agora doa a quem doer tô falando o que penso e assim eles vem me respeitando mais e não impondo suas ideias pela minha garganta a baixo.Desculpem pelo desabafo mais é que realmente estava precisando.