Meio assim,sei lá.

Ontem fomos a uma cidade a 100 km da minha ,para buscar o padastro do meu marido que tinha ido consultar e nessa cidade mora boa parte da família dele(marido) eu estava adorado ir lá pois iria ver dois dos meus sobrinhos(que sou megaaaaaaaaa apaixonada)estava tudo indo bem até pouco depois de chegarmos lá uma tia dele começou a falar da netinha dela de 2 meses e 15 dias uma fofura de bebê e foi falando de outra bebê que nasceu(da família também) e mais um e mais 3 pessoas que estão gravidas todas parentes,ah e além desses fiquei sabendo de uma amiga de infância que está gravida e foi sem querer pois ela nem gostava do cara e aconteceu,ai não precisa dizer mais nada, me senti mal,pequena,inútil e triste pois se for contar desde o momento em que desejei e possuíamos condição de formarmos uma família já se vão 7 anos(2629 dias) isso é muito tempo,vi quatro dos meus cinco sobrinhos nascer,vi pessoas que se casaram bem depois de mim com seus filhos já indo pra escola,passei por chatas situações das pessoas perguntando sobre quando teríamos filhos e por varias outras coisas,quantas noites chorei de soluçar,clamando a Deus que me abençoasse,quantas vezes me afastei do convívio das amigas que engravidavam por não me sentir bem,quantas vezes tentei desabafar com pessoas mais intimas sobre minha infertilidade e eles vinham com a conversa de que é só desencanar de ficar pensando nisso que vem,que na hora certa Deus manda,gente por favor me diz como  faz para não ficar pensando em algo que é o que mais se quer na vida,como não acordar todos os dias e não fazer com que aquele seja o primeiro pensamento do seu dia,como olhar pro homem que você ama e não desejar em ver os traços dele no seu bebê tão sonhado,que ele tenha as mesmas qualidades que você tanto admira no homem amado.Não tem sido fácil passar por esse vale,por esse inverno que nunca chega ao fim e o que me deixa triste e passar por tudo isso sozinha(tirando vcs que são anjos de Deus na minha vida e estão sempre por aqui me ajudando tanto)mais meu marido não se envolve muito nessa questão,sempre diz que quando Deus  que irá ao médico,que vai ver se tem algum problema mais nunca vai,no começo eu cobrava muito e sempre brigavamos com o tempo fui deixando de lado e hoje não toco mais no assunto,vivo essa infertilidade sozinha,sei que ele quer ter filhos e trabalha muito para que tenhamos mais condições de cria-lós bem,mais eu penso o seguinte mesmo que deixemos para ter filhos só quando a situação financeira estiver bem estável nada impede que possamos investigar o porque de não ter dado certo até hoje,no fundo eu só queria poder dividir o peso dessa cruz com ele,poder do nada chorar sem ele me achar louca.Oro muito para que Deus faça com que esse assunto não seja tão difícil entre nos e assim como somos tão companheiros em outros momentos da vida,sejamos nesse também.Mesmo em meio a tantas dificuldades sei que Deus está preparando algo tremendo pra nossa vida pois nos ama muito e por isso nos prepara para a melhor fase da vida.

Quando tudo diz que não,tua voz me encoraja a prosseguir.

Por muitas vezes é dificil entender o que a vida quer da gente ando muito triste,chorando muito e com vontade de desistir.Tem sido uma luta tão grande,já não aguento mais tomar tanto remedio e não ver resultado,sempre que estou perto de dar um passo para que possa ficar mais perto de conseguir avançar no tratamento vem acontece algo que faz tudo continuar na mesma,na ultima consulta que fui(10/09/2012) estava toda confiante que ela ia me passar um indutor,já que só o ovário direito ainda tem alguns policistos mais quando ela me disse para continuar o tratamento por mais 6 meses ou seja quando tiver completando 1 ano e que ela vai rever o tratamento e vamos ver o que fazer e ainda por cima não consegui fazer com que o Leo faça o espermograma ele tem trabalhado muito e viaja demais e assim que conseguir ela disse que posso levar pra ela ver.O que me deixa triste e que a parte dele poderia estar sendo resolvido junto com o meu tratamento caso ele tenha também alguma infertilidade,na hora eu fiquei tão sem ação que só fiz ouvir o que ela estava falando não questionei nem nada,quando sai caminhei pela rua me segurando mais quando cheguei em casa chorei demais,com o tratamento espiritual que estou fazendo foi a mesma coisa tinha uma cirurgia espiritual marcada no dia 30/09 estava mega empolgada mais quando cheguei lá no horario de sempre estava fechado só informando que naquele dia não haveria reunião,mais uma vez meu mundo caiu não acreditei que aquilo estava acontendo e pra fechar nesse mesmo dia fui com o Leo pra casa da minha sogra que é na mesma rua onde vivi boa parte da minha adolecência e vi que quase todas as minhas amigas daquele tempo já tem filhos e ai que fiquei mais triste,mais uma vez esperei o leo sair e cai no choro,foi de soluçar,pedi pra Deus tirar essa vontade do meu coração,estou voltando pra faze inicial de toda tentante que é não poder ver babys e gravida e fica se questionando porque que tem que ser tão dificil pra gente isso não tem me agradado nada pois já sofri muito nessa fase e estou vendo tudo acontecer novamente,estou tentando dar um tempo pra minha cabeça vamos ver até quando.Mais o sentimento ainda está aqui firme e forte, a esperança é que anda meio abalada mais Deus é com todas nós que tanto lutamos pois caso contrario já teriamos entregado os pontos.

Medo

Nesse momento tá me batendo um medo tão grande de nunca ser mãe,sei lá parece algo tão distante,tão longe do meu alcance não gosto de me sentir assim,fico tão feliz com cada amiga virtual ou real que engravida agradeço a Deus por faze-las parar de sentir a dor(aquelas que tentavam engravidar) que é ficar nessa espera,chorando,sofrendo,se sentindo inferior por não conseguir aquilo que é tão fácil pra tantas,tô fazendo meu tratamento certinho,acho que estou assim por causa da TPM(só pode viu)mais pra quem nunca usou nada que impedice uma gravidez,a muito tempo não vê um muco elastico as coisas parecem mais complicadas.Peço pra Deus mudar a minha sorte,me tirar dessa tristeza e me permitir viver uma nova historia junto do homem que eu amo.

Desculpem o desabafo mais veio tão forte que eu precisava falar,sabe quando o choro aperta bem doído na garganta,o choro vem descontrolado é assim sim que eu estava,agora que falei(digitei kkkk)passou,depois volto com noticias sobre a ultima consulta que tive e os exames que ela passou

Tensa,tensa e mais tensa

E ai que esse mês estou com:
 zero expectativa que tenha dando certo
que estou vendo que a bendita já mandou seus sintomas lindos de sempre
peitinhos(a tá peitinhos nê) ao acordar estão cada vez mais doloridos
que hoje me deu a louca de comer bolo doce com carne de porco marido falou que estou ficando louca e porca mais tava muito bom e comi alguns pedaços com vontade e no final fiquei rindo pensando que realmente devo estar ficando louca e porca.
pra fechar com chave de ouro esqueci de tomar o meus remedios na hora de sempre as 10:00 e ao 12:00 e só fui tomar as seis da tarde,mais a parte boa vem nessa hora .tomei o metformina,o acído fólico e na hora que fui pra tomar o 20º comprimido de  cicloprimogyna o que foi que aconteceu
hein

hein

hein
o bendito de uma forma bem louca que até agora estou tentando entender cai antes de ser colocado na boca,me diz como que uma pessoa que vem fazendo esse ritual a três meses foi deixar isso acontecer na reta final do processo,procurei que nem uma louca o comprimido que é minúscolo e não o achei,estou preocupada,com o ultimo comprimido que seria amanhã tudo iria fazer com que eu menstruase na próxima segunda,agora não sei se tomo o comprimido de amanhã hoje ou se deixo para amanhã ou se deixo de tomar e seja o que Deus quiser,quem puder me da uma luz ai,a tensão está me corroendo,medo que a mostra volte a ser aquela bagunça que era antes.

Meninas,preciso de ajuda

Queria saber de vocês como foi que decidiram seguir a profissão que exercem,estou passando por uma crise tremenda do que fazer da minha vida profissional,seria de muita ajuda se pudessem me dizer se foi sempre um sonho,se foi pelo salario,por qual razão foi.Tenho pedido muito a Deus para me ajudar,me dar uma luz,mais tá puxado o negocio,minha cabeça parece um computador,é tanta coisa que tem e que penso que tem hora que acho que estou ficando doida.Desculpa o post meio sem noçaõ mais é que estou precisando.Beijos